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孩子,你的人生规划里可有父母?

2018年05月23日 18:26:28 来源:人民网 访问量:45 作者:琴台


  偶然的机会,和几个马上要进大学的孩子闲聊,提及未来人生规划,孩子们挺兴奋。


  “我一定要出国,争取在国外定居。”


  “我将来必须留在大城市发展,咱们这个小城,太破了。”


  “我想找个白马王子,天天让他当公主一样宠着,平常我们加油挣钱,到了假期,天南海北到处游一圈,争取30岁之前走遍世界。”


  “我喜欢画画,大学专业虽然和绘画无关,可等到大学毕业,一定找个和艺术有关的职业,将来再找个学艺术的女孩儿,一起浪漫到老。”


  ……


  一众孩子叽叽喳喳,听半天,我忍不住发声:“你们把自己都安排得挺好,可是,怎么好像在你们的未来里没有看到父母的影子啊。”


  “爸妈?他们都有工作,退休也有工资,用得着我们什么啊?”


  一个孩子这样说,其他孩子频频点头,看着大家难得的统一,我无语了。


  龙应台的《目送》,太多人耳熟能详,尤其其中那段——“所谓父母子女一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你,不必追。”


  父母子女的情感,太多人引用了”不必追“三个字,可此刻,听着这些孩子的议论,突然想到,不必追,追也追不上,这个句子有多么令人感伤——难道养大孩子之后就剥离出他们的世界,是天下父母的宿命吗?



  于孩子而言,所谓父母,是不是就是个取之不尽用之不竭的付出机:上大学的时候供学费生活费;离开大学参加工作,还需要尽最大努力为孩子提供买房的首付和结婚资金;房子有了婚也结了,任务还没完成,孙子孙女的抚养照顾,父母也不能放手不管……

 

  对于这样的被索取,力所能及的情况下,大多父母是心甘情愿甚至欣悦的。许多人常挂在嘴边的一句话不就是:“辛辛苦苦一辈子,不就是为了孩子嘛。”

 

  春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,这话适合老师,更适合父母。

 

  父母这样想这样做是发乎本性,那么孩子呢?父母眼中的理所应当,是不是孩子也这样认为?

 

  许多父母口口声声教育孩子要懂得感恩,自己却用一点一滴的行动埋没了孩子感恩心的培养。

 


  理论上讲,得到父母的爱越多,孩子会越孝顺。事实却往往相反,放眼我们身边,对父母怨声载道的,多是父母付出过多的。而那些对父母心存感恩心心念念要报答养育之情的,多是父母没有太多能力付出的。

 

  这一点上,堂妹的经历,特别有代表性。

 

  叔叔家条件一般,堂妹上初一那年,家境拮据,不得已辍学了。辍学后,十三岁的堂妹外出打工,所得收入交回家中供应哥哥继续读高中。堂弟考上大学后,通过勤工俭学自力更生担起求学费用,第一时间让堂妹重返校园。

 

  打工两年重新拿起课本,堂妹刻苦发奋,几年后,顺利考入大学。从进入大学那天起,堂妹就开始了兼职生涯。四年下来,不仅没花家里一分钱,还贴补了家里两万元。

 

  大学毕业后,堂妹去了北京,虽然大学所学专业和学校都比较一般,但适应能力超强的她很快扎下根来。到现在,大学毕业不到三年,堂妹已经积攒出了一套小房子的首付,还给哥哥买了一辆代步车,平常家里有事儿,总会第一时间站出来帮父母分忧。

 

  提及未来,堂妹的人生规划非常清晰,三年之内怎样,五年之内怎样,十年之内又要实现什么目标:“我如此努力,一是为了自己生活得更好,二也是为了父母能够过上更好的日子。”

 


  孩子高中毕业后,对于优秀二字,我的体会越来越深刻。

 

  到底什么是优秀?考中名校就是优秀?当大官挣大钱就是优秀?如果仅以此来定义优秀,优秀的范畴太狭隘了。

 

  偶尔在央视看到一位专家介绍,特别惊讶地发现他居然是我们老乡。更巧的是,办公室的同事和这位专家就是一个村的。

 

  “我们那块儿的人都不承认他是咱老乡。”

 

  为什么啊,人家都成专家了,为什么老家的人这么绝情。

 

  “他亲爹去看他,领出来在路边小吃摊吃碗面条就轰了回来,遇到同事问,把亲娘老子说成是老家邻居,连亲爹都不认的玩意儿,再专家也是个狗屁。”

 

  知道了这样的内幕,再在电视上看到那位侃侃而谈的砖家,我也不想用正眼儿瞧他了。

 


  当然,类似这位无情专家的,少之又少,更多孩子不会白眼狼到这样的地步,可心里只装自己装不下父母的,也不少。

 

  前不久,一位远亲带着在外闯荡江湖的儿子来串门。那小子好像混得不错,满身名牌,随手拿包烟出来就是父母半个月的菜钱。说到在外面的精彩生活,他滔滔不绝口若悬河:“我每个月的打车费都得个三五千。”穿着寒酸的远亲听着儿子的厉害笑得眼睛都要没了。看着这对对比鲜明的父子,我满心都是说不出的滋味,儿子一个月的打车费,足够老子生活半年了吧。

 

  说东说西大半天,要走了,远亲将我拉到一边吞吞吐吐地开口了:“孩子要在大城市买房了,我得替他拿个首付,凑了好几个亲戚,还差五万块,你看能帮衬下么。”

 

  我讶然地看着远亲,几乎说不出话来,这个每天仅靠干点建筑挣点外快的人要给儿子拿出几十万元的首付?开什么国际玩笑。

 

  “人家都这样,谁让咱是爹呢。”

 

  远亲难为情地说着,黝黑的脸上挂着微微的汗,那一刻,看看他额头深如沟壑的皱纹,再看看那个叼着名烟儿打扮得溜光水滑的儿子,我突然就想掉泪。

 

  孩子的确有潇洒人生了,孩子的确没有辜负自己的大好年华,可他们的父母呢?但凡心里有一点对父母的疼惜,这个首付钱又如何张得开口!

 

  看多了这样的例子,对于如何疼爱孩子,我开始有另一番心得。孩子小的时候,谁家父母不是孩子的天啊?为什么爱着爱着,孩子的世界里父母的地盘就越来越窄越来越小甚至趋近于零呢?是孩子无情,还是我们爱得糊涂?

 


  护犊之心是天性不假,但爱孩子的同时,是不是就应该完全忘我呢。是不是也正是这个原因,才让渐渐长大的孩子习惯了忘记自己的人生中还有父母的一席之地。

 

  有多大能力给多大爱,已经算尽了父母之职。儿女的人生规划里可以没有父母,父母的人生规划里,不该一再让自己缺席。

编辑:梁庆国
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